Insérer du HTML iciNE PLUS TE PERDRE DANS TES RELATIONS
Tu n’es pas prisonnièr.e de ton passé.
Tu continues peut-être à obéir à des mécanismes devenus invisibles.
Tu ne t’es probablement pas éloignée de toi du jour au lendemain.
Tu t’es adapté·e.
Une fois, puis une autre.
Tu as évité certaines discussions, retenu certaines émotions, renoncé à quelques envies ou cherché les bons mots pour ne pas provoquer de tension.
Et, peu à peu, la réaction de l’autre a peut-être pris plus de place que ce que toi, tu ressentais.
Aujourd’hui, tu peux comprendre beaucoup de choses sur ce que tu as vécu, tout en continuant à douter de toi dès qu’une relation devient émotionnellement inconfortable.
Je t’aide à comprendre comment cet effacement s’est construit et à retrouver une manière d’être en relation sans avoir à te quitter toi-même.
L’effacement de soi ne ressemble pas toujours à ce que l’on imagine
Ces réactions ne sont pas forcément des traits de personnalité.
Ce sont souvent des stratégies qui se sont installées si progressivement qu’elles sont devenues invisibles.
Il ne commence pas forcément par de grands renoncements.
Il peut ressembler à attendre que l’autre soit de bonne humeur avant d’aborder un sujet important.
À reformuler plusieurs fois ce que tu ressens pour ne pas être mal compris.
À dire oui, puis à sentir après coup que quelque chose en toi disait non.
À chercher des arguments pour prouver que ta réaction est légitime.
À te sentir soulagé lorsque l’autre approuve ton choix, comme si cette approbation confirmait enfin que tu avais le droit de le faire.
Ou à te demander si tu es trop sensible, trop exigeant.e, trop difficile, alors qu’au départ tu avais simplement ressenti qu’une situation ne te convenait pas.
Pris séparément, ces comportements peuvent sembler anodins.
Mais lorsqu’ils deviennent habituels, tu ne choisis plus seulement en fonction de ce qui est juste pour toi.
Tu choisis aussi en fonction de ce que tu penses que la relation peut supporter.
Tu ne cesses pas nécessairement de savoir ce que tu ressens.
Tu apprends à ne plus lui faire totalement confiance lorsque le lien est en jeu.
C’est souvent là que l’effacement de soi devient difficile à repérer : il peut longtemps ressembler à de l’empathie, de la patience, du compromis ou à la volonté de préserver la relation.
Le problème n’est pas que tu ne sais pas qui tu es
Tu peux très bien connaître tes valeurs.
Savoir ce qui est important pour toi.
Avoir déjà compris que certaines situations ne te conviennent plus.
Et malgré cela, revenir sur tes mots dès que l’autre se ferme, se déçoit ou remet ta perception en question.
Ce n’est pas forcément un manque de volonté.
Au fil du temps, tu as peut-être appris que préserver le lien demandait d’anticiper, de t’adapter ou de prendre en charge ce que l’autre ressentait.
Alors, lorsque la relation semble menacée, ces réflexes peuvent redevenir prioritaires.
Ce qui te bloque n’est donc pas forcément le manque de connaissance de toi.
Le problème, c’est que lorsque le lien semble menacé, certains mécanismes prennent le dessus avant même que tu aies le temps de choisir.
Tu ne cherches plus seulement à savoir ce qui est juste pour toi.
Tu cherches aussi à éviter la tension, la culpabilité, le rejet ou la possibilité de perdre l’autre.
C’est pour cela qu’une prise de conscience peut ne rien changer dans l’instant où tout se rejoue.
Tu peux comprendre parfaitement ton fonctionnement et continuer à t’effacer lorsque l’émotion prend le dessus.
Tu ne manques pas nécessairement de repères.
Tu as peut-être appris à les abandonner dès qu’ils risquent de fragiliser le lien.
Le travail ne consiste donc pas seulement à mieux te connaître.
Il consiste à reconstruire la capacité de rester avec toi-même lorsque l’autre n’est pas d’accord.
Pourquoi comprendre ne suffit pas toujours
Beaucoup de personnes arrivent en accompagnement en ayant déjà compris énormément de choses.
Elles savent pourquoi elles réagissent comme elles réagissent.
Elles ont lu.
Elles ont réfléchi.
Elles ont parfois même déjà fait un travail thérapeutique.
Pourtant, lorsque l’émotion monte, les mêmes réactions reviennent.
Non pas parce qu’elles n’ont rien compris.
Mais parce que certains mécanismes continuent de s’activer automatiquement.
Mon travail consiste à t’aider à les reconnaître lorsqu’ils apparaissent, afin que tu puisses progressivement retrouver la liberté de choisir ta réponse plutôt que de la subir.
Tu n’as pas besoin de devenir une autre personne
Tu n’as pas besoin d’être plus fort.e.
Tu n’as pas besoin d’apprendre à ne plus ressentir.
Tu as besoin de reconnaître les mécanismes qui prennent encore les décisions à ta place.
Parce que ce qui est devenu invisible peut être remis en lumière.
Et lorsqu’il ne décide plus à ta place, tu peux enfin retrouver une relation dans laquelle tu ne t’abandonnes plus toi-même.